mmlucia的博客

又搬回spaces去了，http://liuxiaolucia.spaces.live.com

坐公车去青浦，长长的路，蓝蓝的天．庸懒的阳光洒在脸上，身上，听着好听的歌曲，心情分外的好．

开始有点喜欢上海，开始有点喜欢上海的春天．

经过了无数城市，真正居住的也只有家乡，长沙和武汉．家乡的天很蓝，却不习惯它的干，干燥地想让人生病．喜欢长沙的雨，喜欢长沙的湿润，在那里不会担心皮肤裂开细纹．不喜欢武汉，说不清是湿润还是干燥，就是一味的不喜欢．

听说上海快要进入梅雨季节，有那么一点点地期待．

工作不算繁忙，每天却也累累的．第一次走上岗楼，第一次走进监狱，第一次接近犯人，第一次真正感受部队．大家对我很好，我跟着他们学习，学习工作，学习做人．于是觉得，心总是愉快的，就像上海春天阳光一样明媚．

很多时候，开始总是好的．我在心里轻轻的祝愿，但愿天空永远像今天如此如此地真．

二ＯＯ七年二月八日

　　来上海一个礼拜了，似乎还没有融入这个曾经梦寐以求的都市，也仍未融入我的周围．

　　我承认，这绝不是一天两天的事．

　　于是，我特别地想念武汉，怀念大训队的日日夜夜，点点滴滴．

　　ＭＰ４上存放着茶话会的片段，在那里，我听到了自己爽朗的笑声，那是最发自内心的，不虚假，也不夸张．韩志扬和荣誉平表演着<<广岛之恋>>，我惊佩他们有这样的才华，创作出这样的幽默．看着看着，不禁忆起我们排练<<吉祥八宝>>的情景了＿＿在３０３的练习，在３０４的构思，一次次自己把自己逗乐，还有＂千手观音＂．．．．．．太多太多的细节，让人难忘！

　　而每每走进商场，和小向疯狂购物的情景便浮现眼前；

　　坐在饭堂，便记起三楼边吃边聊时的开心，恍惚身后还是队部同志的身影；

　　听到熄灯后的经典录音，我仍会捧腹大笑，似乎她们就在身旁；

　　很想念教导员给我布置的写稿任务，谁还会赐予我这样的机会？

　　很想念队长给我们逗乐，谁还会开这样不深不浅的玩笑？

　　想念娟娟；

　　想念小向；

　　想念我带的＂老弱病残＂的九班；

　　想念那段没有冲突，无忧无虑的日子！

　　想念中，不知不觉地，我流下泪水．

　　这里的每一天，我很少说话．白天，不再忙碌，多数的时间是对着桌子发呆．夜晚，阁楼上的小屋里，只是我一个人．不觉得与他们格格不入，却似乎也没有太多的共同语言．不觉得很不开心，却打不起在大训队时的那种精神．不觉得胆怯，也不再胆大率真．

　　上海下起雨来，我不是很喜欢．．．．．．

　　怀念大训队时的一场场雨来，因为曾经，我们一起期盼．．．．．．

很久没有来到这个世界，仿佛我远离了一切的喧嚣，整日地生活在那个角落。

从前的朋友也许以为，很长一段时间，我消失了。但其实，我又何尝不想与他们和她们联系，只是有太多的不便和太多的改变，将彼此隔绝。

在那个角落里，我被夏日里的香气包围着，清新而美丽。虽没有了华丽的装束，奢侈的生活，但那里有着它独有的多彩和多姿，甚至让我觉得它比外面的世界更加精彩。也许不能用“如鱼得水”来形容此时的我，我却不再空虚和寂寞，能够静下心来，作一些一直想做却一直没做的事。

六个月的时间已经过了三分之一了，告诉自己，继续珍惜吧，哪里都是好的。

临近毕业，总有那么些酸酸的感觉。也许这是大家最后一次k歌了。以为习惯了离别，不会再有潸然泪下的情绪，当一首首煽动的音乐响起时，陶醉的我仍在心中默默伤感着。

我开始懂了：原来，我还是那么容易地被感动。

毕业了，就真的难再见面了；见面了，也不再是一起打闹了。如果说，三年前毕业时有那么点依依不舍，那是因为朋友们都要离开了；如果说，今天有越来越多的不舍，那是因为我是真的要离开了。七年，一个不算短的时间，突然地面对分别，真的不大好受。不禁想起七年前离家读书的那一幕，走的时候，我将我的整个房间和整个家看了一遍，试图牢牢地记住，以冲淡那些留恋和慌张，但就在转过头离开的那一瞬间，眼睛还是被润湿了。

我相信，能感动总是好的。

答辩很顺利。答辩完的那天，就去同学家打麻将。断断续续地打了一天一夜，真正地疯狂了一把。青春就是这样吧，涌动着年少轻狂，不去管花谢花开。

很喜欢《将爱情进行到底》这部片子，青春，奔放，真诚。快毕业了，不禁有些怀念起来。就让心春去让梦秋来吧，我们都快快乐乐着。

很有成就感地说：我的小宝箱里的饰物越来越丰富了。

大部分都是自己非常青睐的小东西。我正在筹划，近期在哪里举办它们的展览会。

也不知道什么叫做“首饰”，反正我把它定义为颈饰，手饰，耳饰，头饰，脚饰——凡是能戴在手脚脖耳头并晶莹闪亮或有个性的饰物吧。

以前就挺喜欢这些小玩意的，稀奇古怪，各有千秋。后来有一天，和朋友商量，准备一起收集饰物，主要目标为耳环，因为廉价。于是，银的，铁的，塑料的，夸张的，含蓄的，闪亮的，暗淡的，各色各样只要好看都开始被我关注。珍藏在盒子里，像一件件宝贝，时不时地拿出来看看，心里甜甜的，美美的。

现在，耳环有一小堆了，手链，项链也有一些。就来数数我最钟爱的家当吧。

23岁生日的时候，特别想有个玉镯或银镯。听起来挺土气，好似老太太的爱好，但说不清那个时候就是想有。后来朋友送我一只玉镯，翠翠的，白白的，晶莹剔透，质地不错。很可惜的是，稍有些小了，戴进去有些费劲，看上去有些不协调。但是这个镯子是我最喜欢的饰物之一了，也许因为那个时候特别想拥有的感觉吧，就像吃东西，特别想吃的时候就会觉得它好吃。

第二件是什么呢？应该是那对耳环吧——一只男生，一只女生。这对好像是28元买的，很少戴，但闪闪的，可爱至极，很是喜欢。后来经常会买此类型的吊吊耳环。

第三件，是那条紫色的石头记吊坠。蝴蝶形，配一条黑色的绳链，说不出是一种什么味道，还是喜欢。

还有一样最爱，也是一条链子，吊坠是琉璃做的。乍一看，太不起眼；挂上脖子，便显出它的魅力所在。喜欢它却是因为它已经碎了，只怪我的一个不小心。算一算也只戴了三四天而已，失去点什么后就越觉得珍惜。我把它珍藏在盒子里，以后应该也会经常拿出来再作观赏。

妈妈去云南，又送我一只玉镯，这次大小很合适。我拍了它的玉照，也挺喜欢。

很多情绪，是由一首歌引发出来的。不得不这样说。

快毕业了，似乎就是眼前。立即伤感起来，好朋友都要各奔东西，天下为什么就没有不散的筵席呢？真想没有理由地将它扭转过来。

有人说，毕业了，朋友就渐渐远了，慢慢淡了，真正帮得到自己的还是身边的人。也许吧。三年前毕业时，多少山盟海誓，多少伤感泪水，几个月后也不过变成偶有的一通电话，几句问候，联络远不如想象的要频繁。但是，我们需要的到底是什么呢？我想应该是一种感觉吧，让人不寂寞，不孤独，感到温暖和情谊的那种感觉吧。一个人活着，即使自己的世界精彩无限，又有多少意义呢？有远方的朋友在注视，与之分享，为你自豪，我们的心才不会低沉。不是吗？再回到长沙，朋友的作用绝不是为自己找个落脚的地方。

《栀子花开》，一首校园歌谣，听起来还是蛮欢快的。

先不去想别离的事情了！

接连一段时间的雨了，下个不停，且夹杂着风，冷得让人想躲起来。不想冷着，却也不愿太晴朗，晴开了就意味着暴热起来，穿什么衣服都不合适，还不如静静地聆听雨的声音。

瞧瞧，长沙的怪天！

最近在我的博客消失了，天天驰骋在“麻坛”。说起来，也没多大的意思，但就是那样地上瘾了，没办法。荒废了不少时光，该做的事都靠一边去了，没办法，就是那样地上瘾了。

为一件事情头疼几天了，今天终于有了了结，一块石头平稳地落了地，出乎意料地爽心。这学期刚来时，几个亲戚老师建议我报考博士，说：先报了，考不考再说；先考了，读不读再说。于是，我听了，也报了，跟导师说了。自然，导师满心欢喜，见我必问准备如何，逢人必讲“没什么问题”。而我，内心是极其不愿读的，就要成为“灭绝师太”，多少会有些惶恐，更重要的是深知自己不是安安稳稳搞研究的料。所以点滴没有准备，考都懒得去考。眼看着考试日子一天天临近，不考怎么向导师交待呢？想起这个，我更加惶恐了几天。

有时候很奇怪，越是担心一件事，结果越是让人轻松，虚惊一场。而越是大意，越是一塌糊涂，糟糕透顶。

导师又主动问起准备如何，我硬着头皮说“不想考了，家里不想让我读了”。不料导师一语道破天机“家人担心读了嫁不出去吧。。。”，三言两语，嘻嘻笑笑就过去了。走时，他还补充一句“你不读，我也支持！”

怎么回事呢？

反正心情格外地好起来。

今天好消息还真不少。导师说我的论文基本没什么问题，些许修改即可。答辩日期定于五一之后。一篇被遗忘了的小论文录用了。

当然，还有件不太喜人的事，这里就不提了。说不定担心着也能收获意外的惊喜。

狗狗怀孕了，就出去串门了那么两三天，近段时间食欲大振，今天还呕吐几次。让大家无语——。好好照顾她就是了，先毕业的先带狗仔仔走，大家说好了。

早早地起床，跑步，已经坚持两天了。

很是清新的空气！

现在的我，经常有些刻意地去做一些事情，比如保养皮肤。

过年聚会，有同学说第一次觉得我跟以前不一样了，也许说的就是这个吧。所以我得有种危机感了——还没有嫁人的呀！

人的衰老真的是一瞬间的事。当惶惶终日虚度年华时，也许总嫌时间过的太慢，企盼以后。但就在告别一种生活，进入另一种方式时，蓦然回首，真的感叹再也回不到原来的样子。大学的时候，会不时地翻出过去的照片来看，看大一时被别人当作十二三岁小女生时到底是什么模样；说不清什么时候起，再浏览那些记忆，确不能不承认，至少是没有那种单纯和天真了。

(hehe,正听到《跟往事干杯》！)

其实并不在乎别人的看法，老了就老了呗，皱纹的深刻程度也是人本身深度的反映，像年轮一样。只是觉得，无论如何，能绽放美丽的时候，就不该过度地摧残身体。电脑的刺激，手机的辐射，积累起来就是一笔不小的杀伤力，所以锻炼锻炼身体总是必要的。

朋友给我带了瓶红酒，说每晚喝一点可以延缓衰老，美容护肤。也坚持两天，至少睡眠还不错啦。“红酒中含有人体维持生命活动所需的三大营养素：维他命、糖及蛋白质。它对于预防心血管疾病有极好的作用，有助于防动脉硬化和早老性痴呆症等疾病，还具有减少骨质疏松症的危险和“驻颜色”等重要功效。”贵在坚持！

《赤道和北极》是首感觉很好的歌，听起来眼前会浮现一个场景来——一部电视剧中的，虽然拍得很不咋地。。。

love you @love me
从不曾忘记
和你在一起的甜蜜
love you @love me
从不曾怀疑
你是我永远的唯一
可是忽然仿佛丢了你
my love 我冷的无法呼吸
可是忽然仿佛回不去
像是只迷路在北极的鱼

又是一个阴天，长沙就是这样，三月份是不会怎么风和日丽，晴空万里的。

还好，习惯了。

阴天里，特别喜欢想很多事情，看到花草会触目惊心，听到歌曲会浮想联翩。有时纳闷，哪来那么多灵感呢？也许就是阴天吧。

很多朋友今年考研都出奇的好，无心准备的成绩反而特别高。自然，我为他们高兴。

桦桦还是差了那么一点，听到这个消息，我有些心酸。她的经历让人感叹，朋友都打心底希望她今后幸福。是的，她应该幸福，因为她的善良，她的美丽，她的端庄，她的贤淑。

但这个时候，不得不信“命”了。就是差那么一点点，不知道会不会因为这一点，今后的事就完全改变了。

但我还是相信好人会有好报的，人都会平衡发展，这里少了，那里必将多起来，不会不公平。这两天，偶然听到了一首被翻唱的歌——《a better day》，韩国的，华仔翻唱为《黑蝙蝠中队》。对歌不对人，我还是觉得原唱要好听很多。虽然韩文我不懂，但可以感觉出它是在说，每个人都会有a better day——应该是这样的，每首歌都有它的寓意。似乎翻唱歌曲都是如此，听过翻唱的再无意发现它的原版，都比较震撼听觉。

甜甜好象长大了一点，大家都说。妮妮宝贝也有9级了。还有一点值得高兴的，“宝莲灯”发了几个新芽，青青翠翠的。只是太阳花凋谢了，稍微有点遗憾。

我的"妮妮宝贝"已经4级了,看着她在我身边一点点长大,心里美滋滋的.

噢,忘了介绍,她是我今天收养的Q宝宝,取名"妮妮宝贝"——是的，和安妮宝贝很像——因为很喜欢安妮宝贝的著作。终于有了自己的QQ宠物,挺不容易!

这样,我的"家庭"里又多了一员.让我来数一数,别落下一个:大家的狗美眉——甜甜*blanny，我的女儿——宝莲灯，Q宝宝——妮妮宝贝，还有两朵太阳花。每天坐在电脑前，有这么多有生命的东西围绕着，期待我来照顾，与我分享快乐和悲伤。恩，真的领悟到了那种幸福！

在此，祝愿我和我的一家相亲相爱，健康成长！

过不了多少年，自己就会有家庭，会有小孩了。到那时，要真的学会关心人，学会相依相偎，学会相互照顾。要为老公做饭，为小孩洗衣，为家庭的和睦和幸福而全心付出。我想，每个人都会无数次地想象，想象不久后的生活状态。在我心里，那是一种让人憧憬的美好；而隐隐地，有点慌张，似乎自己还没有长大，还有很多自己照顾不好自己的时候，似乎还没有完全学会体谅，包容和独立，该如何去承担那份责任呢？

也有点习惯了一个人的日子，有了我的生活方式，知道了调节，不会再一味地寂寞。但终究是要两个人的，不知道会不会不大适应。

呵呵，又想多了。也许这样的天气，阴雨绵绵，时断时续，更容易感伤吧，还是赶紧打住！

By the way，其实，这样的天气，听着稍带摇滚的歌曲，也不错。

喜欢一首歌，便习惯一直听，直到熟悉于心；然后过很长一段时间，偶尔再拿出来，回味无穷。

那天在校园闲逛，无意中很熟悉的声音飘入耳中——《living to love you》，低沉，沙哑，深远，却怎么也想不起在哪里听过。于是打开电脑，第一件事就是翻遍硬盘中宝贵的一千多首MP3。几乎没花费一点功夫找到了它，在小南瓜拷给我的文件夹中。

不用说，近期的日子，Sarah  Connor 的这首《living to love you》成了我音乐世界的主旋律。

All we had was just one summer
Two lovers strolling in the park
But like they say the world keeps turning
As the leaves were falling we should fall apart

Now I'm waiting for the winter
To build my castle out of ice
And deep inside this massive building
There's a crystal lake of all the tears I've cried

Baby for all my life,
Don't you know that it's true
I'm living to love you
So baby don't think twice,
If you feel what I feel
Trust your heart and do what I do
Cause I'm living to love you
I'm living to love you

有一段时间，深深地喜欢上了《a place nearby》，喜欢它轻盈的节奏，淡淡的忧伤，浓浓的爱意。第二天坐火车回家，路上就那么专注地听了一路。也说不清楚是什么原因，有的歌可以让人想起一些人，一些感觉；有的歌让人想去做一些事情；而有的，可以帮人作出一些决定。。。

从上海回来，已经几个月了，也跨了两个年头。还去不去上海，我一直做不出决定。过去的无限向往，都在独自闯荡半个月的疲惫中，一点一点地消磨殆尽。抛开一切，我喜欢上海的那种都市感觉，就像喜欢荔枝，芒果一样；但我胆怯了，选择漂泊不定还是平静安稳？这是两种不同的生活。

听到一些英文歌，看到一些朋友的，陌生人的BLOG，我发现——原来我还是那么地热爱上海，爱这样的城市。迟迟没有找工作，因为我还没有定下来。先选择一种生活，再选择一座城市，最后选择一份工作，不一定正确，但这是我的想法。

前几天和朋友一起吃水果，说到了水果的贵贱问题。

我也很纳闷，对苹果，梨，香蕉，桔子似乎兴趣不大，对猕猴桃，提子，荔枝，桂圆，芒果却情有独钟。于是朋友极其鄙视我，说我:因为贵,所以才喜欢。

是这样吗？我也不知道。仔细想想，喜欢吃的东西确实都价格不菲。大学的时候，也经常穿梭在后街买一袋一袋的苹果桔子，提子是很少吃的，芒果是被我讨厌的；不知从什么时候开始，喜欢上了荔枝，桂圆，也越来越喜欢芒果，而苹果，梨，桔子被我渐渐疏远,然后拒之百里。

中餐和西餐比起来，实话实说——我更喜欢西餐。每次到必胜客，到咖啡厅去，心情会格外地好。说到这里，是不是有点崇洋媚外了？好像又不是这样的，从来没觉得外国的月亮比中国圆，从来没有出国留学的强烈念头，最多会有那么一点向往去发达国家旅游观光。

较之以前，现在买衣服，也觉得牌子响的质量要好，穿起来要舒服，喜欢穿的程度要高一些。虽然偶尔也会买好看便宜却不实用的东西，偶尔也会不舍得。

只能说，是我的心理作用在作祟了。不禁又想感叹，人的心理真的很奇妙啊。看来我决心研究心理学是极其有意义的，那么到底是一种什么心理呢？过段时间，我会找到答案。

经过一番斟酌和表决，狗狗的名字终于定下来了——中文名：甜甜，英文名：Blanny。

我个人觉得，这个名字起的相当有水准，相当贴切。

大家七手八脚给甜甜洗了个澡，她又拥有了漂亮的容貌。白白的，黄黄的绒毛，那么对称地分散开来。我想，狗狗应该就在我们实验室安家了，我们就是她的哥哥姐姐。他们开玩笑的说，过些天，给甜甜找个男朋友，到时候实验室就是一只只小狗了，多热闹！

很不愿意在我的blog里写很伤感的东西了，可是还是忍不住想说。最近不断看到新闻，总有研究生大学生自杀的消息。一阵阵冷汗，令人恐惧，虽是跟自己无关的人。不由想起去年身边的研究生同学自杀的事，对我们的震撼仿佛还在昨天。到底是哪里出了问题呢？为什么这么多受过高等教育的人会有轻生的念头？还有多少没有走向绝路却郁闷不堪呢？

人是需要引导，需要教育的，读了这么多年书，不能不感叹我们的教育体制呀！

这些天天气都很晴朗，心里也亮堂起来，那些烦人的事一概先不追究。

这会儿，脑子又不听使唤了。

想起初中时的一些事来，啊，多么遥远呀。

似乎初三快结束那段时间，我表现地特别活跃。记得，我有三个好朋友一块疯，一个是赵博（我的高中死党），一个叫宋一品，还有一个不记得是谁了。我们一起背书，一块去河边散心，凑在一起时特喜欢鄙视数学老师如何如何讨厌。今天我想起来的，是我们许下的那个约定——虽然已经没有实现。那年是96年，我们说好，97年香港回归的那天，我们都穿一条黑色的裙子，在家里的灌河边上相约。因为我惭愧地违了约，所以也不知道那天谁遵守了诺言。

怎么会想起这个来了呢，我纳闷？但这件事在后来，我确不是一次地想起。想起来就觉得挺有意思，属于甜甜的那种怀念。

很多远去的事，现在偶尔都能闪现出来。初中一年级时的三个好友，喜欢一起和班主任作斗争；初二时，同学们一起养蚕，我清楚地记得有人偷了我辛苦养大的蚕宝宝把我惹哭；高中时，几个人一起喜欢刘德华，疯狂地关注他的一颦一笑；毕业时，热火朝天地留言同学录。。。。。。

还有暗恋同学，被同学暗恋。。。。。。

每一幕，都是那么纯真，开心。也许现在的一切，在许多年以后看来，也是同样地珍贵吧。

昨天，实验室跑来一只至今无人领养的小狗，披着挺洋气的一件小褂。我们可疼爱它了，一起喂它吃饭，喂它喝水，带它去上厕所。就是起名字的问题有些小小争议，我说叫她“伊莲娜”，他们说太拗口，于是大家仍然各喊各的。

我想，一起疼爱狗狗的事，也定会甜甜地回忆起来的吧。

回忆也是一种幸福。

醒来有点头疼,这大概是遗传了妈妈的头疼病吧,也没有去查是哪里出了小毛病.

一进实验室,又是扑鼻的烟草残渣味,哎,不知道他们几个又熬夜熬到了几点.想起来了,他们抽烟的时候我也会头疼.

昨晚终于梦到我在弹钢琴了!真的觉得人很奇妙,想什么就能梦到什么,要怎么解释呢?梦里面,我给别人弹了一首<<小天鹅舞曲>>,节奏很快.但为什么每次都是这首呢?就因为是第一首能演奏的曲子么,呵呵,挺值得纪念的,我想我可能一直都不会忘了它的.

那天去买了个精致的盆栽,我的位置又增添了几分生气.他们说叫"宝莲灯",而我,把她看做我的女儿,因为她长的漂亮.以后要和她一起生活了,心里不禁有些小小的开心.

静静的实验室，我一个人在．

喜欢上了听钢琴曲，喜欢上了写blog，喜欢上了那种静静的感觉．

每天都在思考，思考这个，思考那个，可以写本书了，真的．呵呵，仿佛是个作家．

有的人不会忧虑，他们只是乖巧地接受现实，而我不行，我会比较现实与理想的距离，于是担忧，于是失落．

不知道自己是不是一个聪明的女人，听她们说，聪明的女人会很累．也许吧，糊涂点挺好，又不奢望功名利禄，何必呢？

如果有空闲时间，我想看很多书，与学习无关．我想把自己的房间装扮地漂漂亮亮，有明亮的阳台，房间里摆着一架心爱的钢琴．我想买很多美丽的衣服，在网上开一个小店，精心打点．我想让我的世界到处都是阳光，滴尘不染．

接二连三地听说一些事情,我无法接受.我只想和周围的人一样感叹:这个世界太疯狂.

到底还有没有永恒呢?情妇,情人,当在电视剧中看到这些字眼时,我觉得平淡,嬉笑而过;当它们第一次,一次次地和我的同学,我身边的朋友挂上钩的时候,我觉得可怕,觉得恐惧.是不是欲望和理智冲突的时候,永远是欲望占在上风?是不是得到过爱情就不在在意爱情?什么是天长地久,什么是原谅,责任又是什么呢?

每听到一个同学的故事,都像做了一个长长的梦.我以为,自己的想法不再那么的真了,于是听着纯净如水的音乐,想要一遍遍地净化心灵.原来这个世界已经很肮脏,让人透不过气来.

我会觉得我是一个胆小的人,连一些司空见惯的事也接受不了,心里却还默默的怕着.

一下子,我也明白了为什么我会经常沮丧.

想起来一首歌:不让你的眼睛,再看见人世的伤心;看着你的眼睛,有太多太多泪不停......

有些东西可以改变,但有的,一定要坚持.